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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Beliebt auf Threads:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Gesichtet auf Twitch:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Trendet auf WeChat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

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Kommentar:
"Als Sozialarbeiter bekommt man also nur in sozialen Medien Anerkennung? 🤔💸 #truestory"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

19 Leute checken gerade 👀

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

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Lustige Sprüche Themen

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Beliebt auf Slack:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Gerade geteilt über Facebook:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Trendet auf Slack:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

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