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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf X:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Beliebt auf Twitch:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gesichtet auf Instagram:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Trendet auf Threads:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Witziger Spruch über die Wahl zwischen Meerbaden und Arbeitsschwimmen.
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Kommentar:
"Im Meer plantschen oder im Büro ertrinken? Die Entscheidung fällt mir echt schwer! 🌊🏊‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

19 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

11 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

11 Leute checken gerade 👀

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gesichtet auf WhatsApp:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Trendet auf Snapchat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

Gesichtet auf X:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Soeben entdeckt auf X:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

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