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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Trendet auf Facebook:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Trendet auf Threads:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Gesehen bei Facebook:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Frecher, humorvoller Spruch über Vertrauen und das Stockholm-Syndrom.
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Kommentar:
"Vertrauen ist gut, aber ein bisschen Geiselnahme schadet nie! 🤣🔒 #StockholmSyndromGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

14 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

20 Leute checken gerade 👀

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

13 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

21 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

9 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

6 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.964

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Trendet auf LinkedIn:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Gesehen bei YouTube:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Gerade gelandet bei X:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

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