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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Witziger Spruch über Kinder, die enttäuscht sind, weil kein Kinderrestaurant erlaubt ist.
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Kommentar:
"Kinder-Verbot im Restaurant Mama! 🚫🧒🍽️ Wer hätte gedacht, dass Spielen so ernsthaft sein kann? 😄 #NoKiddosAllowed"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

19 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

9 Leute checken gerade 👀

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

19 Leute checken gerade 👀

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

7 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.341

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jetzt live auf Pinterest:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Gesehen bei LinkedIn:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jetzt live auf X:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Gesehen bei Facebook:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Gesehen bei Messenger:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Gesehen bei Facebook:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

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