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Kommentar:
"Parklücken mit versteckten Smarts sind echt fies! 🚗🤓 Wer braucht schon Männer, wenn man solche Herausforderungen meistern muss? 😂 #LifeLessons"

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11. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Discord:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Trendet auf Telegram:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Gerade geteilt über X:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gesehen bei Threads:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

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Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

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