Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

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Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

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Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

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Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

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Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

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Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

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Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

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Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

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Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

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Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

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Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.