Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

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Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

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Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

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Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

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Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

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Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

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Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

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„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

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Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

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Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

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Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!