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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Soeben entdeckt auf X:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gerade geteilt über Discord:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Witziger Spruch über Gleichgültigkeit und Alkohol mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Alkohol einfach mal ein paar Denkzettel verpassen! 🤪🍻 #istmirwurst"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

16 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

22 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Gesehen bei Messenger:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Trendet auf Messenger:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf LinkedIn:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

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