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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich packe mein Vesper und lege zwei FrĂŒchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Möchten Sie Ihren Kontostand ĂŒberprĂŒfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht frĂŒher schlafen gegangen bin.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat gespeichert:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensÀurehaltige GetrÀnke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡» hat kopiert:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hĂ€tte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darĂŒber versöhnen mĂŒssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es muss wirklich schwierig sein, ein MĂ€dchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei YouTube:

Wenn Gott gewusst hÀtte was aus der Menschheit wird, hÀtte er Adam sterilisiert.

Gerade gelandet bei Instagram:

Können wir darĂŒber reden, wie RotkĂ€ppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Leben ist ein stÀndiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nÀmlich im Keller.

Trendet auf Facebook:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwĂ€scht und man seinen Teller langsam in die SpĂŒle legt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen RealitĂ€t, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhÀngig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wÀhlt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlĂŒssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten mĂŒssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
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Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen SĂŒĂŸigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber stÀndig kommt was dazwischen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich kĂ€mpft sie fĂŒrs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was ich ĂŒber KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, wĂ€hrend ich so tue, als wĂŒrde ich arbeiten.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest ĂŒberall auf einem Elch hin.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzÀhlen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

12 Leute checken gerade 👀

Die QualitĂ€t der Kleidung in LĂ€den entspricht heute etwa der QualitĂ€t, die frĂŒher FaschingskostĂŒme hatten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, fĂŒr den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschĂŒtten möchte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist fĂŒr mich die schönste Woche im Jahr.

23 Leute checken gerade 👀

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

6 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich brĂ€uchte mal ein paar Äpfel.

17 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom BĂŒrgermeister bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

8 Leute checken gerade 👀

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

FrĂŒher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner HaustĂŒr. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇾🇹 hat gecheckt:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die WĂ€sche zusammen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prĂŒfen.

Jemand aus 🇩🇾 hat geteilt:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstĂŒtzt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

NatĂŒrlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

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Trendet auf LinkedIn:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fĂŒhlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Soeben entdeckt auf Discord:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gesehen bei Reddit:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Macht LĂ€rm auf Discord:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefĂ€hr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir fĂŒr weitere Finanztipps.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen mĂŒssen, bevor man die Kaffeemaschine im BĂŒro anfassen darf.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dĂŒmmer aus, unabhĂ€ngig von ihrer tatsĂ€chlichen intellektuellen KapazitĂ€t.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

MĂ€dchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Trendet auf LinkedIn:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

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