Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jemand aus 🇾🇰 hat gebookmarked:

Meine Theorie ist, dass der KapitÀn der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

NatĂŒrlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.835

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf WhatsApp:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Aufgrund unglĂŒcklicher UmstĂ€nde muss ich bis morgen frĂŒh Karate lernen.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

NatĂŒrlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die WĂ€sche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gÀbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt so Tage da fĂŒhlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Trendet auf Instagram:

Hier im Hotel sind auch noch andere GĂ€ste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Man kann eine Menge ĂŒber eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttÀuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

2 GrĂŒnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So viele alte Trends kommen zurĂŒck. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club fĂŒr VogelkĂ€mpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhĂ€lt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug wĂŒrdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde und ich lĂ€stern nur ĂŒber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind OrdnungshĂŒter.

11 Leute checken gerade 👀

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

5 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was RotkÀppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

7 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Wir ĂŒbersenden Ihnen Ihre Rechnung fĂŒr diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

11 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrĂŒcktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

25 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spÀt bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.535

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Auto macht seltsame GerÀusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat fĂŒr schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn ich Gott wĂ€re, wĂŒrde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, MĂ€nner.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen fĂŒr die Person, die ich sein möchte, und einen fĂŒr die Person, die ich bin.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Beliebt auf LinkedIn:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurĂŒck: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gesichtet auf Messenger:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung fĂŒr das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑