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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĂŒrostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇾🇹 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was ĂŒberhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡© hat gebookmarked:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei sĂŒĂŸ aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat kopiert:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man fĂŒr die nĂ€chsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich ernĂ€hre mich ĂŒbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesĂŒnder.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat geteilt:

Warum klingelt das Handy lÀnger, wenn man den Anruf ignoriert?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Ampeln spĂŒren, wenn ich es eilig habe.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fĂŒnfzig Euro leichter zu verlassen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fĂŒhlt, wenn er rĂŒcklĂ€ufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Beliebt auf Pinterest:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken fĂŒr mich zu behalten.

Gesehen bei X:

Mit den Jahren lernt man, wo seine StÀrken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Gerade gelandet bei Instagram:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine LĂŒcke, in die prima ein Bett passen wĂŒrde.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ĂŒberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geĂ€ndert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ĂŒberdramatisch ist.

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn die KlĂŒgeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Verschwommene hinterm Display heißt RealitĂ€t.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sĂ€hen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen mĂŒssen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht lĂ€uft, ist es immer noch ziemlich gut.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂŒnscht, ihr Mann wĂŒrde wieder arbeiten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es lÀsst sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf MÀnner habe. Meistens MigrÀne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

12 Leute checken gerade 👀

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

7 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von sĂŒĂŸen TrĂ€umen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

19 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

25 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

10 Leute checken gerade 👀

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

16 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan fĂŒr dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback fĂŒr ihn.

23 Leute checken gerade 👀

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

7 Leute checken gerade 👀

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂŒhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

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Jemand aus 🇹🇮 hat gebookmarked:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Manche bekÀmpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekÀmpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bevor Sie ĂŒber Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene MĂ€nner gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier getrĂ€umt habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber wĂŒrde jetzt ein ChamĂ€leon ĂŒber dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mache diese DiĂ€t, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. LĂ€uft ganz gut.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fĂŒrn Arsch.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡· hat gecheckt:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er mĂŒsse auf eine supergefĂ€hrliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen GĂ€rtner mitbringen“?

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. KÀlte bekommt euch nicht. AllmÀhlich wird es eng.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Der FrĂŒhling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Gesehen bei Slack:

Nur Bots aus Nigeria dĂŒrfen mich „Liebling“ nennen.

Soeben entdeckt auf X:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Trendet auf Slack:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sofa. Das LadegerĂ€t fĂŒr den Körper.

Soeben entdeckt auf YouTube:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

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