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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die Àlter sind als du.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewÀhlt werden wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worĂŒber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Wenn sich eine TĂŒr schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡» hat kopiert:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich esse Halloween-SĂŒĂŸigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Man liest ein Buch und stĂ¶ĂŸt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. FĂŒr den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich wĂŒrde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat gecheckt:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr mĂŒsst da auch irgendwann wieder runter!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass ich was Sinnvolles mache, hĂ€tte er mir nicht so viel Spaß an unnĂŒtzem Zeug gegeben!

Gesichtet auf Slack:

Ich wollte mich ĂŒber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Trendet auf Discord:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Soeben entdeckt auf Twitch:

TrÀume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier GlÀsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Beliebt auf YouTube:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ ĂŒberhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama wĂŒrde fremdgehen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu ĂŒberprĂŒfen, ob man wirklich nicht die SchĂ€delrĂŒckwand sehen kann.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag fĂŒr den Rest deines Lebens haben willst.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein KĂ€se. Romantischer wird es heut nicht.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amĂŒsant, wenn man unterschĂ€tzt wird.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine MĂŒlltonnen vors Haus?

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22 Leute checken gerade 👀

Die Nacht durchmachen ist wie frĂŒh aufstehen nur ohne schlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade die Idee, mich fĂŒr jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

8 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

14 Leute checken gerade 👀

90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hĂ€tte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die TĂŒr zuknallt.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

18 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon ĂŒberzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhĂ€ngig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

25 Leute checken gerade 👀

Ja cool, MilliardĂ€re können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wĂ€re, wenn MilliardĂ€re Steuern zahlen wĂŒrden.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂŒhrt.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gecheckt:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine PrĂŒfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat kopiert:

Ich werde so wĂŒtend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas lÀnger aus dem Fenster!

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat gespeichert:

Das Leben wÀre viel einfacher, kÀme nicht stÀndig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Slack:

In einer Parallelwelt wĂŒrde ich jetzt auf einem Mustang durch die PrĂ€rie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Gesehen bei TikTok:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lÀsst einen weiter humpeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vom Winterschlaf direkt in die FrĂŒhjahrsmĂŒdigkeit. Ich fĂŒhre ein Leben im Einklang mit der Natur.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Frisch gepostet auf X:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fĂŒhlt, wenn er rĂŒcklĂ€ufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Macht LĂ€rm auf X:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten wĂŒrde, wenn ich auch noch schlank wĂ€re.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Im nÀchsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Ich finde es immer sehr amĂŒsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal fĂŒr Ernie und Bert“.

Trendet auf Discord:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

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