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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhÀngig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wÀhlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich hoffe sehr, dass die GerÀusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ohne FrĂŒhstĂŒck bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ein KĂŒhlschrank ist das beste Beispiel dafĂŒr, dass innere Werte wichtiger sind, als Ă€ußere.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich mĂŒde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine grĂ¶ĂŸte Leistung bleiben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Threads:

Ich bin splitternackt wÀhrend ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fĂŒlle.

Trendet auf Slack:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurĂŒck!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂŒhlschrank?“

Jetzt live auf Slack:

Noch nie einen Orgasmus vorgetĂ€uscht, dafĂŒr aber die Freude ĂŒber hĂ€ssliche Geschenke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Geht gerade viral auf X:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe leider wenig Ahnung von MĂ€nnern. Ehrlich gesagt, halte ich mich von allem fern was gefĂŒttert werden muss.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

MÀnner lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklÀren. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so friedlich, wenn man sich nicht fĂŒr die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

ZÀhlen Lebkuchen, Dominosteine und PlÀtzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernÀhren soll?

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

7 Leute checken gerade 👀

Ausschlafen ist was fĂŒr Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Freund glaubt nicht daran, seine WÀsche wegzurÀumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

6 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

7 Leute checken gerade 👀

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

22 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

9 Leute checken gerade 👀

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gebookmarked:

Jedes Jahr, pĂŒnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wer will mich heiraten? Frage fĂŒr meine Mutter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die BadezimmertĂŒr, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklĂ€ren?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu fĂŒllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇾🇮 hat gespeichert:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es lÀuft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Lage ist sehr besÀufniserregend!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

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Trendet auf TikTok:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gĂ€be es das ĂŒberhaupt nicht mehr.

Trendet auf TikTok:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Trendet auf YouTube:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Gesichtet auf Messenger:

MĂ€nner so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Ich wĂŒrde mich lieber in einen aktiven Vulkan stĂŒrzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darĂŒber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

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