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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehÀngtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Bei dieser KĂ€lte muss man sich genau ĂŒberlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fĂŒr ein Tag ist. MĂ€nnern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, wÀhrend man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem GefÀngnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze SÀtze zu bilden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier ĂŒbrigens völlig ĂŒberbewertet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Üben Sie Dominanz ĂŒber Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stĂŒrmen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wĂ€re, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Trendet auf Threads:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofĂŒr sie dich in Italien sofort aufknĂŒpfen wĂŒrden.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrĂŒgt zuerst!

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
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Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim BĂ€cker sag ich manchmal: „Und fĂŒr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns lÀnger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi SĂŒd Gebiet gezogen?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hÀtten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen frĂŒher eine Strafe war.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

6 Leute checken gerade 👀

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel PlÀtzchen.

12 Leute checken gerade 👀

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon nÀher als einer stabilen Beziehung.

23 Leute checken gerade 👀

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

25 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Neun von zehn MĂ€nnern halten sich fĂŒr den zehnten.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Sex allein macht auch nicht glĂŒcklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇾🇬 hat kopiert:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus đŸ‡žđŸ‡Ÿ hat geteilt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat gespeichert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschĂŒtternd.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Lieblingskaffee ist ĂŒbrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, wĂ€hrend ich ihn trinke.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche BĂ€cker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Trendet auf Slack:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im KĂŒhlschrank brauche.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Hab mir fĂŒr den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Soeben entdeckt auf X:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes stÀndig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Gesehen bei Facebook:

MĂ€nner warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Ihr habt euch bei Spongebob ĂŒber Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

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