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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfĂ€llt, was ich tagsĂŒber machen wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grĂŒn wird.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wenn MÀnner sich selbst einen blasen könnten, hÀtten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat gecheckt:

NatĂŒrlich definiere ich glĂŒcklich sein ausschließlich ĂŒber Kohlenhydrate, alles andere wĂ€re ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Gesichtet auf Telegram:

MartklĂŒcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jetzt live auf Messenger:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut lĂ€uft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-LadegerĂ€te zur VerfĂŒgung.

Trendet auf Twitch:

PlagiatsjĂ€ger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jetzt live auf Reddit:

Kennt ihr die Kinder, die frĂŒher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nĂŒtzlich bist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Als Superheld wĂ€re ich der, der mit dem Cape an der TĂŒr hĂ€ngen bleibt.

Alle meine bösen PlÀne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfÀltig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Frecher Humor-Spruch ĂŒber böse PlĂ€ne und Bananenschalen, lustig und provokant.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸŒđŸ€Ł "Wenn das nicht der perfekte Start fĂŒr einen fiesen Plan ist! Hauptsache die Bananenschale liegt strategisch gĂŒnstig bereit. đŸ€­"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht frĂŒher schlafen gegangen bin.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, EinfĂŒhlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Schwiegermutter wĂŒrde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hĂ€ngen wĂŒrde.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darĂŒber nachdenke, wie mĂŒde ich bin.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fĂŒhle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so sĂŒĂŸ, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

7 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frĂŒhe Vogel sĂ€uft nicht meinen Kaffee.

9 Leute checken gerade 👀

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Je lÀnger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

15 Leute checken gerade 👀

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

16 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

8 Leute checken gerade 👀

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein HĂ€ufchen Elend – meistens beides.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wĂ€r’s.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man wĂŒrde sie nie wieder sehen.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

MĂ€nner finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres SchĂ€dels auf die Straße.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Kennt ihr dieses befriedigende GefĂŒhl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gebookmarked:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus đŸ‡Č🇩 hat gespeichert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen fĂŒr die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stĂŒrze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat gecheckt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer frĂŒher aufsteht, ist lĂ€nger mĂŒde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht fĂŒr Mario Kart.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Trendet auf TikTok:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum GlĂŒck bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas StabilitĂ€t im Leben.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Gerade gelandet bei Facebook:

Grade gelernt, dass es fĂŒr einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gesichtet auf WeChat:

Plant Ihr fĂŒr Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Frisch gepostet auf Threads:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich ĂŒber ein Schlagloch fahre.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Die olympischen Spiele fĂŒr meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwĂ€hnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum FrĂŒhstĂŒck essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

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