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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Trendet auf Pinterest:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Macht Lärm auf WeChat:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Gesehen bei Facebook:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Witziger Spruch über das ungefragte Lernen von Kardashian-Infos, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Manchmal ist Wissen wirklich eine Last, besonders wenn es um die Kardashians geht! 🙈😂 #unfreiwilliggebildet"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

10 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

17 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

23 Leute checken gerade 👀

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

16 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

22 Leute checken gerade 👀

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

18 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

23 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

8 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

886

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jetzt live auf LinkedIn:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gerade geteilt über X:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gesichtet auf YouTube:

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

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