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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Trendet auf Snapchat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Trendet auf Twitch:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Trendet auf Instagram:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Trendet auf Threads:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Gesichtet auf Twitch:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Beliebt auf Facebook:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

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Kommentar:
"Elternschaft: die einzige Stelle, an der man gleichzeitig Zombie und stolzer Cheerleader sein kann! 🧟‍♂️📣"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

6 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

19 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

22 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

6 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

12 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

12 Leute checken gerade 👀

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

22 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Gesehen bei Threads:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Gesichtet auf Snapchat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Macht Lärm auf WeChat:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gerade geteilt über Messenger:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

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