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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Trendet auf YouTube:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Frisch gepostet auf X:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Gesehen bei Facebook:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Gerade gelandet bei X:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Gesehen bei WeChat:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

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Kommentar:
"Alter ist nur eine Zahl – und ich bin definitiv zu jung, um mich davon bremsen zu lassen! 💪😂 #Junggeblieben #LebenohneLimit"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

21 Leute checken gerade 👀

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

15 Leute checken gerade 👀

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

18 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

20 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

12 Leute checken gerade 👀

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

17 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

11 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Trendet auf Discord:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Therapie? Ich habe Spotify.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gerade geteilt über WeChat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Gesichtet auf Telegram:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Geht gerade viral auf Slack:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

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