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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Trendet auf Messenger:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Gesehen bei Messenger:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Trendet auf Threads:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gesehen bei Facebook:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

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Kommentar:
Wenn dein Name klingt wie ein Passwortgenerator, hast du definitiv mehr Zeit für die Bücher als für Partys! 🤓📚😂

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

12 Leute checken gerade 👀

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

7 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

24 Leute checken gerade 👀

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

10 Leute checken gerade 👀

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

5 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Trendet auf Threads:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Frisch gepostet auf Messenger:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Macht Lärm auf Instagram:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gesichtet auf Slack:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

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