Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

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Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

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Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

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„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

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Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

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Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

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Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

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Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

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Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

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Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

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Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.