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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Gesehen bei Reddit:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gesehen bei Snapchat:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade geteilt über Telegram:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Gesichtet auf YouTube:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Trendet auf Discord:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Witziger Spruch über einen typischen, faulen Sonntag mit Humor und Ironie.
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Kommentar:
"Klingt nach einem perfekten Sonntag! 🙊☕💤🛌 Wer hat schon so einen aufregenden Tagesablauf? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

25 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

21 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

23 Leute checken gerade 👀

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

13 Leute checken gerade 👀

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

21 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Beliebt auf WhatsApp:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Beliebt auf Instagram:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Trendet auf Messenger:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Trendet auf Snapchat:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

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