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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Gesehen bei Twitch:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Trendet auf WeChat:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jetzt live auf Instagram:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Witziger Spruch über Menschen, deren Worte und Taten scheinbar getrennt leben.
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Kommentar:
"Manche Menschen haben wohl ein Doppelleben – das eine für die Worte 👄 und das andere für die Taten 💼😂"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

20 Leute checken gerade 👀

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

20 Leute checken gerade 👀

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

24 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

23 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

25 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

13 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

10 Leute checken gerade 👀

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

Trendet auf YouTube:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Jetzt live auf Twitch:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jetzt live auf Reddit:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

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