Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12571 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.354

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Macht Lärm auf X:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Gerade gelandet bei WeChat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Menschen haben wohl ein Doppelleben – das eine für die Worte 👄 und das andere für die Taten 💼😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

6 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

16 Leute checken gerade 👀

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

19 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

15 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

17 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

19 Leute checken gerade 👀

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

15 Leute checken gerade 👀

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12571 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.800

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Trendet auf Reddit:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Geht gerade viral auf Discord:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Gerade geteilt über Reddit:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Frisch gepostet auf Messenger:

Unfollowers, nehmt mich mit!

© 2026

Zurück auf Los! ↑