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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Geht gerade viral auf X:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Gerade geteilt über YouTube:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Trendet auf Snapchat:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Beliebt auf Threads:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

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Kommentar:
"Na klar, aber erst nachdem ich Ihnen meine besten Duschakrobatik-Tricks vorgeführt habe! 🚿💦😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

13 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

17 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

16 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

9 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Macht Lärm auf Threads:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Trendet auf Pinterest:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Gerade geteilt über YouTube:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Frisch gepostet auf YouTube:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

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