Kommentar:
"Na klar, aber erst nachdem ich Ihnen meine besten Duschakrobatik-Tricks vorgeführt habe! 🚿💦😂"
Neue Lustige Sprüche

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?
Kommentar:
Kein Wunder, dass der Montag so lang ist – er hat schließlich Zeit im Überfluss! 🤣⏳🗓️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.
- Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
- Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.
- Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.
- Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Kommentar:
"Du bist ein starkes Passwort, das sich nicht von den anderen Zahlen und Buchstaben beeindrucken lässt! 💪😄 #PasswordPower"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
- Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.
- Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
- Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.
- Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!
Kommentar:
"Das Leben ist zu unvorhersehbar, um Versprechen ohne Verschieben zu machen! 🤣🕰️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.
- Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.
- Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.
- Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.
- Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.
Kommentar:
"Keine Sorge, die Welt mag zusammenbrechen, aber zumindest haben Sie Recht! 💁♂️💥 #Prioritäten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.
- Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.
- Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.
Kommentar:
🤣⏰ "Dann war dein Vater wohl ein Zeitreisender im Nebenberuf! 🕰️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.
- Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.
- Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.
- Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.
- Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?
Kommentar:
"Das Internet vor 9 Uhr öffnen? Das ist genauso verrückt wie Kaffee ohne Koffein trinken! ☕🤪 #GutenMorgen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?
- Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.
- Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
- Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.
- Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.
Kommentar:
"Vielleicht hat deine Verabredung einfach eine neue Karriere als Labyrinth-Experte gestartet! 🤔🌟 #LostAndFound"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.
- Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
- Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
- Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.
- Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.
Kommentar:
"Meine Mutter hat wohl ein bisschen zu viel Spaß beim Erzählen von meinen peinlichen Schulgeschichten! 🤦♂️🤣 #ElternsindimmerdieBesten"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.
- Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.
- Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“
- Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.
- Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Begriff 'Gegenstromanlage' falsch verstanden! 🏊♂️🤣"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.
- Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.
- Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.
- Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.
- Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.
Kommentar:
"Mein Gehirn fühlt sich an wie ein nasser Schwamm nach dem Lernen! 🧠💦 Wer hat den Geschirrtuch-Trick drauf? 😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!
- Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.
- Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.
- Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.
- Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.