Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

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Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

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Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

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Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

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Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

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Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

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Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

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Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

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Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

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Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

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„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.