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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

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Trendet auf YouTube:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Gerade gelandet bei Threads:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Gesehen bei Threads:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Bin heute so nah am Sofa, dass ich fast Teil davon geworden bin! 🤣🛋️ #CouchPotato"

Entspannung, Faulenzen, gebaut, gemütlich, Heute, nah, Sofa

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jetzt live auf WeChat:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

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Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

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Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

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Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

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