Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

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Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

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Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

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Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

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Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

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Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

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Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

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Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

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Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

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Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.