20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
All I want for Christmas is Ruh‘
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:
Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.543
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.
Gerade geteilt über Pinterest:
Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.
Trendet auf YouTube:
Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?
Macht Lärm auf TikTok:
Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“
Macht Lärm auf Telegram:
Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.
Gesehen bei WhatsApp:
Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
24 Leute checken gerade 👀
Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.
8 Leute checken gerade 👀
Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.
Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.
11 Leute checken gerade 👀
Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.
9 Leute checken gerade 👀
Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.
5 Leute checken gerade 👀
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
16 Leute checken gerade 👀
Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.
3.956
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.
Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:
Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.
Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:
Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.
Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.
Frisch gepostet auf X:
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Geht gerade viral auf Facebook:
Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.
Gesehen bei WeChat:
Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.
Macht Lärm auf Instagram:
Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.
Jetzt live auf Messenger:
‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.
Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.
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