20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:
Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.
Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:
Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Friede. Freude. Eierlikör.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.
Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:
Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.
Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:
Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.
Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:
Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
795
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.
Trendet auf X:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
Gerade geteilt über Pinterest:
Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.
Frisch gepostet auf Slack:
Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.
Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.
Geht gerade viral auf Discord:
Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“
6 Leute checken gerade 👀
Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.
14 Leute checken gerade 👀
Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.
13 Leute checken gerade 👀
Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.
24 Leute checken gerade 👀
Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.
Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.
Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.
Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.
19 Leute checken gerade 👀
Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.
Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.
1.116
Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.
Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:
Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!
Frisch gepostet auf Instagram:
Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?
Trendet auf Pinterest:
„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
Geht gerade viral auf Twitch:
Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.
Kürzlich geteilt auf X:
Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.
Jetzt live auf Instagram:
Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
