20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.
Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Discord:
Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.
Trendet auf Twitch:
An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.
Gesichtet auf Snapchat:
Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.
Gesichtet auf YouTube:
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Geht gerade viral auf Messenger:
Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.
Geht gerade viral auf WeChat:
Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.
Trendet auf LinkedIn:
Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
14 Leute checken gerade 👀
Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.
9 Leute checken gerade 👀
Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.
23 Leute checken gerade 👀
Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.
17 Leute checken gerade 👀
Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.
6 Leute checken gerade 👀
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.
20 Leute checken gerade 👀
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
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Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.
Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.
Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:
Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.
Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.
Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.
Jetzt live auf Twitch:
Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.
Gesehen bei Threads:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
Gesehen bei Discord:
Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
Gesehen bei WhatsApp:
Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.
Gerade geteilt über Slack:
Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.
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