20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.
Gesehen bei WhatsApp:
Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.
Beliebt auf Pinterest:
Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.
Jetzt live auf TikTok:
Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.
24 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
5 Leute checken gerade 👀
Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.
22 Leute checken gerade 👀
Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.
6 Leute checken gerade 👀
Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.
25 Leute checken gerade 👀
Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.
15 Leute checken gerade 👀
Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.
7 Leute checken gerade 👀
Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.
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Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:
„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.
Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.
Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.
Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.
Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jemandem voll eine reinlächeln.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!
Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.
Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.
Gerade gelandet bei Slack:
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
Gerade geteilt über Threads:
Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.
Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.
Frisch gepostet auf TikTok:
Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.
Macht Lärm auf Snapchat:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.
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