20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Telegram:
Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.
Gesehen bei LinkedIn:
Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.
Gerade gelandet bei X:
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.
Beliebt auf LinkedIn:
Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.
Gesehen bei Snapchat:
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.
Trendet auf WeChat:
Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.
21 Leute checken gerade 👀
Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.
7 Leute checken gerade 👀
Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.
13 Leute checken gerade 👀
Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.
5 Leute checken gerade 👀
Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.
8 Leute checken gerade 👀
Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.
17 Leute checken gerade 👀
Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.
Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.
18 Leute checken gerade 👀
Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.
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Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.
Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.
Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:
Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.
Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?
Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:
Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.
Beliebt auf Discord:
Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
Beliebt auf TikTok:
Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.
Gerade geteilt über Discord:
Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.
Frisch gepostet auf Twitch:
Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.
Macht Lärm auf Telegram:
Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.
Geht gerade viral auf Discord:
An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!
Jetzt live auf Slack:
Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.
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