20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.
Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:
Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.
Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:
An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.053
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.
Gerade gelandet bei WeChat:
Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.
Gerade geteilt über Telegram:
Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.
Gesichtet auf Instagram:
Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.
Gesehen bei Instagram:
Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.
Trendet auf Messenger:
Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!
Geht gerade viral auf Facebook:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.
Gerade gelandet bei Slack:
Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.
15 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.
12 Leute checken gerade 👀
Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.
9 Leute checken gerade 👀
Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.
17 Leute checken gerade 👀
Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?
Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.
8 Leute checken gerade 👀
Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
7 Leute checken gerade 👀
Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.
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Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Apfel will nicht, aber Apfelmus.
Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.
Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:
Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
Frisch gepostet auf Discord:
Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.
Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.
Gesichtet auf Threads:
Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.
Gerade geteilt über YouTube:
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.
Trendet auf TikTok:
Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
Macht Lärm auf Facebook:
Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.
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