20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Marder sollten besser Frechdachs heißen.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.
Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:
Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Slack:
Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.
Geht gerade viral auf Discord:
Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.
Gesehen bei Snapchat:
Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.
Trendet auf X:
Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.
Beliebt auf Instagram:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Zumindest gibt es Musik im Leben.
8 Leute checken gerade 👀
Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.
6 Leute checken gerade 👀
In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.
5 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.
10 Leute checken gerade 👀
Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.
25 Leute checken gerade 👀
Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.
7 Leute checken gerade 👀
Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.
Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?
11 Leute checken gerade 👀
Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.
19 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…
3.418
Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.
Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:
Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.
Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:
Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“
Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!
Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.
Frisch gepostet auf Messenger:
Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
Gerade geteilt über Pinterest:
Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.
Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.
Gerade geteilt über Telegram:
Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.
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