20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.
Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
Geht gerade viral auf Facebook:
Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.
Gesehen bei WeChat:
Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?
Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.
Frisch gepostet auf Messenger:
Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.
Gerade geteilt über Facebook:
Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.
13 Leute checken gerade 👀
Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
25 Leute checken gerade 👀
Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.
6 Leute checken gerade 👀
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
22 Leute checken gerade 👀
Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.
Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.
24 Leute checken gerade 👀
Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.
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Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.
Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.
Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.
Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:
Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.
Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:
Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.
Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.
Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.
Trendet auf Pinterest:
Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.
Frisch gepostet auf YouTube:
Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.
Gesehen bei Discord:
Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
Jetzt live auf LinkedIn:
Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.
Gerade geteilt über X:
Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
Gesehen bei Telegram:
Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.
Geht gerade viral auf Instagram:
Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.
Jetzt live auf YouTube:
Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.
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