20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“
Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:
Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?
Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:
Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.
Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:
Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf X:
Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.
Trendet auf WhatsApp:
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Frisch gepostet auf Discord:
Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
Gesehen bei YouTube:
Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.
25 Leute checken gerade 👀
Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.
11 Leute checken gerade 👀
Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.
8 Leute checken gerade 👀
Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.
23 Leute checken gerade 👀
Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.
13 Leute checken gerade 👀
Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!
Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!
7 Leute checken gerade 👀
Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.
19 Leute checken gerade 👀
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
4.007
Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.
Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!
Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.
Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.
Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.
Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:
Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.
Gesehen bei Threads:
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.
Trendet auf Discord:
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
Gerade gelandet bei Discord:
Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!
Gerade geteilt über TikTok:
“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.
Beliebt auf X:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!
Soeben entdeckt auf Messenger:
Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.
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