20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.
Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.
Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über TikTok:
Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.
Trendet auf LinkedIn:
Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.
Jetzt live auf Slack:
Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.
Macht Lärm auf YouTube:
Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?
Soeben entdeckt auf Facebook:
Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.
Beliebt auf Snapchat:
Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.
Trendet auf Snapchat:
Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?
Jetzt live auf Instagram:
Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.
40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.
44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.
16 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!
21 Leute checken gerade 👀
Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.
7 Leute checken gerade 👀
Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.
22 Leute checken gerade 👀
Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!
9 Leute checken gerade 👀
Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!
18 Leute checken gerade 👀
Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.
Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?
Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.
Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.
Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.
Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.
Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.
Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.
Gerade gelandet bei X:
Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
Gerade gelandet bei TikTok:
„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.
Gerade gelandet bei Messenger:
Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.
Macht Lärm auf Reddit:
Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.
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