20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.
Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.
Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:
Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.
Gesehen bei Telegram:
Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.
Macht Lärm auf Threads:
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
Macht Lärm auf Twitch:
Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.
Macht Lärm auf Reddit:
Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.
Gerade geteilt über Twitch:
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.
17 Leute checken gerade 👀
(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.
21 Leute checken gerade 👀
Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.
22 Leute checken gerade 👀
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.
19 Leute checken gerade 👀
Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?
20 Leute checken gerade 👀
Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.
Die Zukunft hat Ladeprobleme.
7 Leute checken gerade 👀
Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.
5 Leute checken gerade 👀
Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.
Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:
Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.
Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.
Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:
Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.
Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.
Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.
Gerade gelandet bei Facebook:
Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.
Trendet auf Pinterest:
Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…
Kürzlich geteilt auf Reddit:
„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
Gesehen bei Messenger:
Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.
Soeben entdeckt auf Slack:
In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.
Gerade geteilt über Facebook:
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
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