20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:
Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Respekt, wer’s mit mir aushält.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hab heute extrem viel null Bock.
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.
Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Twitch:
„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.
Kürzlich geteilt auf X:
Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.
Frisch gepostet auf Reddit:
Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?
Gerade geteilt über Discord:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder ist zersetzbar.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.
8 Leute checken gerade 👀
Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.
12 Leute checken gerade 👀
Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.
15 Leute checken gerade 👀
Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.
24 Leute checken gerade 👀
Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.
14 Leute checken gerade 👀
Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?
21 Leute checken gerade 👀
Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.
25 Leute checken gerade 👀
So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.
Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:
TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.
Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.
Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.
Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.
Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.
Frisch gepostet auf YouTube:
Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.
Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.
Gerade gelandet bei X:
Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.
Gerade geteilt über Twitch:
Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.
Macht Lärm auf Twitch:
Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.
Geht gerade viral auf Slack:
Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.
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