20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.
Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:
Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.
Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:
Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.844
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WeChat:
Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.
Frisch gepostet auf YouTube:
Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.
Macht Lärm auf Reddit:
Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …
Gerade geteilt über WeChat:
Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.
Gerade geteilt über YouTube:
Pointe geht über Freundschaft.
Gesichtet auf Slack:
Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.
Gesehen bei LinkedIn:
Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.
Frisch gepostet auf Discord:
Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.
21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!
12 Leute checken gerade 👀
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
6 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.
20 Leute checken gerade 👀
Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.
25 Leute checken gerade 👀
Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.
16 Leute checken gerade 👀
„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya
Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
14 Leute checken gerade 👀
Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.
3.762
Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:
Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.
Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:
Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.
Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:
Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.
Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:
Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.
Urlaub könnte ich echt beruflich machen!
Gerade gelandet bei Messenger:
Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.
Frisch gepostet auf Threads:
Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.
Macht Lärm auf LinkedIn:
„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.
Trendet auf Twitch:
Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?
Gesehen bei Threads:
Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.
Frisch gepostet auf X:
Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
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