20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.
Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.
Geht gerade viral auf Threads:
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
Gesichtet auf LinkedIn:
Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.
Trendet auf LinkedIn:
Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.
Gesehen bei Snapchat:
Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.
Gesehen bei Telegram:
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.
Macht Lärm auf Telegram:
Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.
9 Leute checken gerade 👀
Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.
10 Leute checken gerade 👀
Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.
13 Leute checken gerade 👀
Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.
16 Leute checken gerade 👀
Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.
Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.
22 Leute checken gerade 👀
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
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Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.
Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:
Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“
Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:
Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.
Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“
Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.
Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.
Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.
Gerade gelandet bei Discord:
Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
Gerade gelandet bei Instagram:
Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?
Jetzt live auf Messenger:
Lieber faulenzen, als gar nichts tun.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.
Trendet auf WhatsApp:
Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.
Gerade gelandet bei Facebook:
„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.
Gerade gelandet bei Telegram:
Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.
„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.
Gerade geteilt über Facebook:
Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.
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