20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:
Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.
Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.
Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Pinterest:
Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.
Trendet auf Reddit:
Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.
Gesichtet auf Snapchat:
Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“
Jetzt live auf Discord:
Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“
Trendet auf WeChat:
Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
Gerade geteilt über Snapchat:
Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Lesen gefährdet ihre Dummheit.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
11 Leute checken gerade 👀
Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.
5 Leute checken gerade 👀
Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.
In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.
19 Leute checken gerade 👀
Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.
7 Leute checken gerade 👀
Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.
9 Leute checken gerade 👀
Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.
12 Leute checken gerade 👀
„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.
Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.
16 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.
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Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.
Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:
Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.
Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.
Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.
Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
Frisch gepostet auf Facebook:
Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
Beliebt auf Facebook:
Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.
Gerade gelandet bei X:
Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.
Beliebt auf Snapchat:
Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.
Gerade gelandet bei WeChat:
Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
Trendet auf X:
Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.
Frisch gepostet auf TikTok:
Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.
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