20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.
Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:
Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.
Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.
Gesehen bei Facebook:
Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.
Jetzt live auf Reddit:
Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!
14 Leute checken gerade 👀
Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.
Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.
10 Leute checken gerade 👀
Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.
6 Leute checken gerade 👀
Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.
8 Leute checken gerade 👀
Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!
Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.
Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.
Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.
In der Hölle hab ich Hausverbot!
Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:
Sex ist mir zu anstrengend.
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.
Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:
Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.
Trendet auf Facebook:
Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!
Trendet auf WhatsApp:
Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.
Gerade gelandet bei Instagram:
Morgens bin ich unaufstehlich!
Geht gerade viral auf X:
Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.
Gesehen bei WeChat:
Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.
Gesichtet auf WeChat:
Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
Trendet auf Instagram:
Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!
Trendet auf Pinterest:
Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.
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