20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:
Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?
Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?
Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:
Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.
Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:
Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür
Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.
Gesehen bei WhatsApp:
So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.
Soeben entdeckt auf X:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.
Geht gerade viral auf TikTok:
Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.
Ananas besteht zur 50% aus A.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich brauche eine Pause von mir.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.
10 Leute checken gerade 👀
Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.
11 Leute checken gerade 👀
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
25 Leute checken gerade 👀
Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.
13 Leute checken gerade 👀
Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.
21 Leute checken gerade 👀
Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“
Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.
24 Leute checken gerade 👀
Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.
15 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“
Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.
Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:
Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.
Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:
Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.
Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.
Gesichtet auf Telegram:
Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.
Gerade geteilt über Telegram:
Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.
Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
Trendet auf X:
Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.
Gerade geteilt über Reddit:
Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.
Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
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