20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.
Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.
Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.
Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:
Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Denken ist wie googeln, nur krasser!
Trendet auf Slack:
TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.
Gerade geteilt über TikTok:
Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.
Gerade geteilt über YouTube:
Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?
Soeben entdeckt auf Facebook:
Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.
Gesehen bei X:
Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.
Gerade geteilt über Telegram:
Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.
14 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.
25 Leute checken gerade 👀
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.
20 Leute checken gerade 👀
Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.
13 Leute checken gerade 👀
An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“
15 Leute checken gerade 👀
Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.
8 Leute checken gerade 👀
Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.
Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.
19 Leute checken gerade 👀
Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.
Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.
Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:
Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.
Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.
Frisch gepostet auf Slack:
Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!
Trendet auf Messenger:
Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.
Beliebt auf Pinterest:
Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.
Geht gerade viral auf Telegram:
Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.
Gesehen bei WeChat:
Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.
Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
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