20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:
Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.
Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.
Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.837
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über TikTok:
Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.
Trendet auf TikTok:
Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
Gesehen bei X:
Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?
Jetzt live auf Threads:
Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.
Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.
18 Leute checken gerade 👀
Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.
12 Leute checken gerade 👀
Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.
5 Leute checken gerade 👀
Mögen die Algorithmen mit dir sein.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.
22 Leute checken gerade 👀
Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.
Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.
20 Leute checken gerade 👀
Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.
9 Leute checken gerade 👀
Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
4.291
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.
„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!
Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:
Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.
Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.
Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.
Geht gerade viral auf Telegram:
Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.
Macht Lärm auf YouTube:
Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.
Gerade gelandet bei X:
Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
Jetzt live auf X:
Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?
Geht gerade viral auf X:
Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.
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