20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.
Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.
Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.529
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Snapchat:
Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.
Beliebt auf Discord:
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.
Trendet auf Snapchat:
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
Trendet auf Facebook:
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.
Macht Lärm auf Pinterest:
Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.
21 Leute checken gerade 👀
Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.
17 Leute checken gerade 👀
Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.
24 Leute checken gerade 👀
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
19 Leute checken gerade 👀
Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.
Der späte Wurm überlebt den Vogel.
16 Leute checken gerade 👀
Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“
13 Leute checken gerade 👀
Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.
6 Leute checken gerade 👀
Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.
Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.
Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:
Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.
Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:
Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.
Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.
Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.
Gerade geteilt über Discord:
Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.
Gesehen bei Threads:
Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.
Gesichtet auf WhatsApp:
Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.
Gesehen bei Discord:
Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.
Geht gerade viral auf WeChat:
Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
