20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:
Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Threads:
Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.
Gerade geteilt über TikTok:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.
Trendet auf WhatsApp:
Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.
Gesehen bei Snapchat:
Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Beliebt auf LinkedIn:
Meine Eltern glauben, sie kennen mich.
Geht gerade viral auf WeChat:
„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.
18 Leute checken gerade 👀
Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.
14 Leute checken gerade 👀
An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?
7 Leute checken gerade 👀
Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.
23 Leute checken gerade 👀
Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.
5 Leute checken gerade 👀
Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
21 Leute checken gerade 👀
Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
19 Leute checken gerade 👀
„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.
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Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.
Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.
Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:
Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.
Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.
Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.
Gesichtet auf YouTube:
Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.
Frisch gepostet auf Telegram:
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?
Beliebt auf Reddit:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!
Soeben entdeckt auf WeChat:
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.
Macht Lärm auf Pinterest:
Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.
Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
Gesehen bei Twitch:
Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.
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