20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.
Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.751
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf WeChat:
Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.
Gesehen bei Discord:
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.
Gesehen bei YouTube:
Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.
Gesehen bei Snapchat:
Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.
Jetzt live auf Messenger:
Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!
Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.
Jetzt live auf Snapchat:
Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.
37 mal geteilt auf X diesen Monat:
Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.
13 Leute checken gerade 👀
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
16 Leute checken gerade 👀
Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.
6 Leute checken gerade 👀
Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.
Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.
Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.
Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.
9 Leute checken gerade 👀
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
8 Leute checken gerade 👀
Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.
3.478
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Montag. Kein Kommentar.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.
Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.
Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!
Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.
Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.
Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:
Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.
Gesehen bei Messenger:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Gerade gelandet bei Threads:
Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.
Gesehen bei TikTok:
Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.
Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“
Kürzlich geteilt auf Discord:
Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.
Geht gerade viral auf Discord:
Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.
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