20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:
Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Meist kommt es anders, wenn man denkt.
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Brettspiel für eine Person: Bügeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.
Gesehen bei Snapchat:
Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.
Gesehen bei Pinterest:
Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.
Gesichtet auf LinkedIn:
Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.
Beliebt auf Telegram:
Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.
Gesehen bei Facebook:
„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.
Geht gerade viral auf Twitch:
Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.
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12 Leute checken gerade 👀
Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.
24 Leute checken gerade 👀
Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?
17 Leute checken gerade 👀
Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.
25 Leute checken gerade 👀
Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
21 Leute checken gerade 👀
Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.
14 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.
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Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.
Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.
Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.
Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.
Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:
Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“
Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.
Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.
Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?
Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.
Gesichtet auf Slack:
Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.
Soeben entdeckt auf X:
Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.
Gesichtet auf YouTube:
Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.
Gerade geteilt über TikTok:
Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.
Trendet auf WhatsApp:
Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.
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