20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?
Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:
An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.
Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.
Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Discord:
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
Gesehen bei X:
Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“
Soeben entdeckt auf Instagram:
Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Beliebt auf Pinterest:
Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.
Gesehen bei TikTok:
Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.
Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.
17 Leute checken gerade 👀
Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.
Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.
16 Leute checken gerade 👀
Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.
23 Leute checken gerade 👀
Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.
11 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
24 Leute checken gerade 👀
Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.
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Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.
Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.
Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
Gesichtet auf Twitch:
Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!
Gesehen bei LinkedIn:
Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.
Trendet auf LinkedIn:
Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.
Geht gerade viral auf Facebook:
Macht Lärm auf TikTok:
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.
Geht gerade viral auf Threads:
Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.
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