20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.
Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:
Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.299
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Facebook:
Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.
Jetzt live auf X:
Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.
Macht Lärm auf WeChat:
Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
Frisch gepostet auf Messenger:
Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.
Geht gerade viral auf Instagram:
„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Je älter ich werde, umso früher wird es spät.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.
15 Leute checken gerade 👀
In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.
8 Leute checken gerade 👀
Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.
16 Leute checken gerade 👀
Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?
11 Leute checken gerade 👀
Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“
5 Leute checken gerade 👀
Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.
Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.
4.209
Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:
Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.
Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:
Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.
Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.
„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.
Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:
Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.
Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!
Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.
Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.
Gerade geteilt über Facebook:
Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.
Frisch gepostet auf Discord:
Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.
Frisch gepostet auf Reddit:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.
Macht Lärm auf Threads:
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
