20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.
Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:
Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.
Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.985
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Snapchat:
Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.
Geht gerade viral auf YouTube:
Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.
Soeben entdeckt auf X:
Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.
Beliebt auf Discord:
Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.
Beliebt auf Reddit:
Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.
Gerade geteilt über Telegram:
Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“
Macht Lärm auf Telegram:
Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?
14 Leute checken gerade 👀
Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!
12 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
24 Leute checken gerade 👀
Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?
8 Leute checken gerade 👀
Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.
9 Leute checken gerade 👀
Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.
Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.
18 Leute checken gerade 👀
Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.
„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.
3.914
Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:
Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.
TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.
Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:
Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.
Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:
Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.
Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.
Frisch gepostet auf TikTok:
Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!
Trendet auf X:
Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.
Gesehen bei WeChat:
Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.
Macht Lärm auf Snapchat:
Döner macht schöner!
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.
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