20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:
Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.
Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:
Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.
Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:
Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.
Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.
Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.267
Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Discord:
Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.
Jetzt live auf Messenger:
Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.
Gerade geteilt über Slack:
Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Don’t drink and drive, just sauf und lauf!
Gesehen bei X:
Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.
Geht gerade viral auf Twitch:
Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.
Gesichtet auf LinkedIn:
Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.
Beliebt auf X:
Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.
18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.
14 Leute checken gerade 👀
Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.
22 Leute checken gerade 👀
Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.
5 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.
15 Leute checken gerade 👀
Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“
21 Leute checken gerade 👀
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.
24 Leute checken gerade 👀
Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!
514
Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:
Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.
Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?
Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:
Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.
Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:
Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!
Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.
Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.
Gesichtet auf Facebook:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Geht gerade viral auf Telegram:
Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.
Macht Lärm auf Instagram:
Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.
Kürzlich geteilt auf X:
Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
