20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.
Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.
Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:
Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.515
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.
Gerade geteilt über Messenger:
Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!
Gesehen bei Threads:
Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.
Macht Lärm auf Messenger:
Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.
Beliebt auf Slack:
Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.
21 Leute checken gerade 👀
Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“
Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.
11 Leute checken gerade 👀
Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?
10 Leute checken gerade 👀
Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.
Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?
18 Leute checken gerade 👀
Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.
Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.
16 Leute checken gerade 👀
Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.
Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.
Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.
Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?
Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:
„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.
Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.
Gesehen bei Snapchat:
Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.
Trendet auf TikTok:
Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.
Frisch gepostet auf Facebook:
In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.
Gesichtet auf Facebook:
Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.
Trendet auf Snapchat:
Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.
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