20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:
Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.
Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:
Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.
Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.
Gerade geteilt über Slack:
Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.
Gesehen bei WhatsApp:
Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.
Gesehen bei Facebook:
Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.
Jetzt live auf Twitch:
Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“
16 Leute checken gerade 👀
Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!
19 Leute checken gerade 👀
Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.
Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.
8 Leute checken gerade 👀
Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.
15 Leute checken gerade 👀
Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.
25 Leute checken gerade 👀
Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.
21 Leute checken gerade 👀
Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.
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Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:
Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.
Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:
Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.
Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.
Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.
Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?
Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.
Trendet auf TikTok:
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.
Frisch gepostet auf Slack:
Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?
Soeben entdeckt auf Discord:
Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.
Macht Lärm auf Slack:
Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
Macht Lärm auf Snapchat:
Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.
Geht gerade viral auf WeChat:
Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.
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