20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Weißbier geht vor Shakespeare.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.
Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.
Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Pinterest:
Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.
Trendet auf Facebook:
Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.
Gesehen bei Slack:
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
Soeben entdeckt auf X:
Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.
Gesehen bei Discord:
Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.
Gesehen bei YouTube:
Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
Gerade gelandet bei Telegram:
Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!
Gerade gelandet bei Messenger:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.
36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.
31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.
19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.
6 Leute checken gerade 👀
Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?
22 Leute checken gerade 👀
Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.
25 Leute checken gerade 👀
Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
21 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.
5 Leute checken gerade 👀
Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.
16 Leute checken gerade 👀
Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.
11 Leute checken gerade 👀
Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.
Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?
17 Leute checken gerade 👀
Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.
Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.
20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.
Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.
Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:
Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“
Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.
Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.
Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:
Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.
Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.
Gesichtet auf Facebook:
Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.
Beliebt auf LinkedIn:
Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
Gerade geteilt über Threads:
Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.
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